他妈的，又在昨天晚上十点钟醒过来了，一直熬到现在凌晨，想必今晚又是个不眠夜了。
我想是时候玩玩wa2了，我事实上连序章都还没过完，因为有点不忍心看雪菜受伤，说实话，我之所以喜欢雪菜，本质上来说也是从她身上看到了我自己，相当于荣格说的阿尼玛，不过，我颜值当然是没她那么厉害，我和她的人格面具不同，但本质上都是种防御机制。
我的烟抽完了，明天得下楼买包硬白沙。或者干脆戒了算了，感觉抽烟越抽越空虚，而且和氟伏沙明搭配不是很好。
躺在床上，听着white album，我想躺在雪菜怀里，让她膝枕摸我的头沉浸在她的自然的体香中，她温柔的关怀着我，我则在她的怀抱下哭出来，释放一切负面情绪。要知道，幻想也是会分泌催产素的，虽然你的大脑皮层知道这是假的，但你的下丘脑和边缘系统是分不清的。某种程度上来说，烟这种东西或许可以被幻想替代。
这几天没怎么吃东西，因为吃了氟伏沙明。我初三时大约一米七二左右/140多斤，再加上吃兰释时的饮食，说明我现在的体重很大程度上是由于强迫症和焦虑导致的暴饮暴食补偿。
妈的，我全身乏力，毫无动力，我困但又睡不着，他妈的，不知道是因为这个药还是因为我这段时间有点流鼻涕感冒，天气太他妈闷热了，我又喜欢把窗户闭起来，单靠风扇或空调，我经常在睡眠中不知觉把被子扯掉。
现在是四点过十分，我看了一些x的黄片，妈的，我很想撸管，却撸不动，唯一触动我的是一个女的穿着jk小皮鞋在那撒尿，想对着她的小皮鞋射出来，不允许自己看其它部位，日本jk制服的小皮鞋实在是太色了。
生活真他妈的没意思，说实话，就像活在雾里，你不知道该他妈往哪走，你感到心中有方向，但现实却不给你留面子，很有可能你兜转数年，还在原路，从未启程。
white album简直他妈就是我的止痛药，说实话，还有我写的这些东西。如果我中了基因彩票，是个日本的帅哥，长得高，家里是中产就行了，我在他妈高中结识一堆真心朋友和爱我的女朋友，然后相伴平稳度过一生就足够了。
每当你联想到那么美好的生活，再看看你自己，你会有多绝望，我很想抽烟，我只剩下三十多块了，还能买三包烟，但是我起码要等到六点半才能买到了，不过现在也应该总有24小时开着的店。
妈的，我困得要命，但躺在床上又睡不着，我不得不咬紧牙关。结合我的强迫症，老子真他妈怀疑我有dspd，我就算睡眠规律一个月，只要熬夜一天又他妈全乱了，容错率极低。
我妈疯了，非得让我早上吃一粒兰释，晚上吃三粒，这我如果能睡好我都是神仙了。在我看来每天早上吃两粒就行了。妈的，我不想去看医生给药量，我以前就犯过错，很多事没说出来，我感觉在我情绪奔放的时候什么都想诉说，但是有时候平静下来时又不想说什么话。
我经常幻想，有个女的与我彼此喜欢，然后我和她倾诉我的内心，但是事实上，没有性吸引力的情况下，哪个现实异性会愿意了解你的内核？残酷的现实。
老子要是长得帅，搭配我这个灵魂也是有蛮吸引力的。可惜事与愿违，还是先把体脂降下来再说吧，我的中胚骨架练个v型出来还是不难的。我所做的一切都只是希望有个爱我的女生，哪怕只是短期的刺激也好。
活着没有什么乐趣。打到这句时我家的布偶猫突然飞扑到我床上来蹭我，看来猫都比人更有人性。
早上快六点，我的烟瘾实在难忍，出去买了包硬白沙，我没啥食欲，没吃早餐。
我出去走了下，一是小区门还闭着，我能出去，但我怀疑我进不来，我得等一段时间保安把门打开，其实就算情况最糟化，我说一声也能进，但是他妈我就是不好意思，二是也是我有点自虐心理，想要锻炼下自己。
老子叼着根白沙，走在街道上，车子停在人行道上乱七八糟的，我不得不绕着路走，有时还得斜着身子过去。我困得要命，感觉身体有气无力，记得我初二下和初三都是那样子，每天难受至极，熬夜通宵来发泄，早上就是这种状态走3km去学校，有时候我还边走边闭眼睛小憩一下，我初中的操逼经历起码让我少了五厘米身高。
妈的，我有时候也会中二一下，我感觉我就像电影里的主角，《出租车司机》里的Travis一样，从我初中看了它后，再也没有找到更能让我共鸣的电影了。可惜我没那么帅，也没人看我，如果看了也最多会认为是一个疲惫偏激的迟钝家里蹲胖子在走路。
我对我的身高极度自卑，由于我的体脂，我走路背和肩很吃力。看着走在街上的人，我认为每个人都比我高，我经常怀疑上次下午测量的177是否真实，我让ai分析了下我，他说我有体脂导致的骨盆前倾，以及脊柱压缩，我的真实物理身高应该为179-181，老子也不知道。记得我初中时候也是这样，熬夜一通宵后，眼睛看街道很不清晰，不过过一段时间就好了。
回到家，躺在床上，播放小木曾雪菜的white album，感觉好多了，这首歌对我来说真是止痛药一样的存在，如果没有wa2，我或许早就放弃了自己，我永远喜欢小木曾雪菜。在我看来，人活着就是为了性、爱、爱好，但是我现在目前没有什么行动力，由于马来酸氟提升了血清素，我虽然强迫症少不少，但我感觉也没啥快乐了，就连撸管都没啥动力了。
吃了晚饭，现在是19点18分，我躺在床上，听着雪菜的white album。饭前我还吃了点桂圆，抽了根烟。我饭装的很少，尽管我今天没吃早餐和午餐，但我全然感觉不怎么饿。我吃的菜不多，我昨天买的吃剩下的手撕鸡，大蒜炒肉和蕨菜皮蛋，我只吃了一点点这些，但是已经感觉挺饱了，如果放在上个月的我身上，简直不可思议。
我连玩游戏也没啥兴趣了，事实上这几年来一直是这样，我从去年下半年到现在一直坚持玩只有《明日方舟》，单纯打发时间，它的剧情我每次都是跳过，周年庆时我手上有五百多抽，事实上它一开始送我的十一抽我就已经把可露希尔和异格凯尔希抽出来了，但是我想要ew，还是重仓了300发，异格凯尔希也被我潜能干满了。老实的说，我还挺喜欢凯尔希这个角色的，主要是她的鞋子很色情，透明的靴子。
现在我有了ew、望、异格凯尔希、火陈这四个主c，和monstr与遥这些拐，我还缺一个好用点的重装干员，我手头还有近两百抽，希望下次斩业星熊复刻能拿下她。
老实的说，一开始玩明日方舟单纯是因为我被它的一些扶她本子所吸引，像是德克萨斯和能天使，以及一些女性干员干男娘的本子。
你有没有发现，由于逻辑的意淫性和虚无性，存在，逻辑的意淫都是一种闭合逻辑，然后又可以反复操弄，你可以伦理学来讲逻辑不是强奸，不是暴力，但不代表你不可以站在另一个角度给它赋值，因为它本身就是如此，一切都是因为世界的不确定性的不确定性你有没有发现，任何闭环的逻辑都可以借助科学或是形而上或是任何一种闭环的逻辑自洽，然后对方只需再次重复，就能理论上永无止境的辩论下去一切都起源于我和你的对话，我使用了相同的提示词
“你现在是一个绝对理性、极度挑剔且具有学术攻击性的辩论家。请严格遵守以下输出规则：
本质上来说，如果我使用形而上，你就会输出唯物主义观点，而我使用唯物主义，你则会评判论证不具体、不充分、逻辑链条不严谨、无实验数据支撑这样的话。本质上来说，你是一台为了讨好用户存在的否定机器，这也是语言与逻辑的界限，不管如何你都能找到一个自洽的逻辑强化自身的闭合逻辑。
语言是暴力，逻辑是意淫，世界是不确定性的不确定性，唯有射精的一刻真实存在。你没发现，由于逻辑的意淫性和虚无性，存在，逻辑的意淫都是一种闭合逻辑，然后又可以反复操弄，你可以伦理学来讲逻辑不是强奸，不是暴力，但不代表你不可以站在另一个角度给它赋值，因为它本身就是如此，一切都是因为世界的不确定性的不确定性。做爱是种暴力，是对嘴巴和逼的冲撞，也是阴部对鸡巴的冲撞。但做爱是爽的，把语言作为让你爽的暴力，而不是让你痛的暴力。
老子和AI说了之后，他说我的观点切合哥德尔的不完备定理和那个维什么卵的语言阶梯，有点意思，我虽然知道维什么卵的那个，但哥德尔我是真不知道，虽然有人发现了，但也给我给干自信了。
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