6月4日

操他妈的，今天这个日期有些牛逼。

没什么好说的，我妈带着我去了趟医院，总而言之就是心理检查下我。然后检查完了，我现在坐在这里。顺带一提，这篇日记是用我的笔记本敲出来的，而我之前的日记都是使用手机。谷歌的gboard和微软的输入法有得一比，都是大厂做的，而且都他妈烂的透顶。你可以观察下我这篇日记与平常的有什么不同，至少我发现我的脏话冲动下降了不少，很有意思。我把这个丑逼obsidian自定义了下，还给它加上了透明+高斯模糊背景内容的css，现在它的背景是我的桌面的模糊化，我的桌面则是一张动态壁纸，小木曾雪菜在夕阳下的屋顶那经典一幕。

每次写日记，我都他妈夹杂着一种又爽又痛的心理，这或许就是反差的极限张力。我对反差这种东西已经极其迷恋。不管如何，我都喜欢这种充满张力的东西，一个人性欲旺盛，却又努力控制，这就是一种。在色情上，总是会有各种贯彻我这种喜好的内容，这种本能对理智的降维打击的一种美学感始终让我无法自拔。就像一个女生对你高冷无比、穿得充满了密闭性，背地里却裸体着百般讨好另一个男生，而你对她的这样既爱又充满性欲，既爽又痛苦，这就是反差力的一种淋漓尽致的体现。抛开道德的束缚，第一个为了快感而主动和另一个人当面互相换妻做爱的人绝对是一位聪明无比的先知。不过以我自己对自己的了解，我绝对在现实中的这种过程中痛大于乐，所以就让这种撸管的性癖好只停留在脑海就足够了，哪怕不是这样，我的伴侣也绝对会难受无比，所以我不会在现实中这么做，但如果你让我干其他人的漂亮女朋友我是绝对乐意的。

如同我在之前日记里所说，那段我爆操阿德勒的文本，我认为一切烦恼都来源于人的生存本能和繁殖本能，所以我现在烦恼的到底是什么？在我看来，两者皆有，但在我看来我繁殖本能对我的摧残最为明显，虽然在程度上它们可能一样。我的性欲旺盛无比，但在目前的现实中我又是一个连朋友都没有的边缘人，是个家里蹲，我目前十七岁的年龄又是睾酮的爆炸期，这使我无比难受，我不得不使用一堆东西充当我的盾，来避免面对事实上我自己的失败。我曾经极度仇视女性，大约足足持续了一年之久，我那时疯狂的查看incel文化以及崇拜elliot rodger，在那整整一年左右的最后，我在过年时候，与我的父亲打了一架，我之所以和我父亲打起来，是由于我今年过年时看到我爸的那个婊子小三，我实在是他妈快要恶心死了，我不受控制的想如果没那个婊子，我和我妈现在得幸福得多，那个臭婊子刻薄的很，曾经还说我鼻子丑陋，找不到女友，和阴阳怪气过我的奶奶爷爷。但我顾及我爸的家庭稳定又不能以最纯粹的方式爆发出来，也就是暴力，不管是他妈的言语还是物理打击，都是暴力，正如我之前所说的“语言是暴力”，关于他妈的那句话，我已经不想再继续深说了，在我5月15日的那篇附加已经讲的极其详细了。正是由于这种憋屈，我直接在吃饭时哭了出来，然后哭好了后疯狂的输出进化心理学和红丸的理论，来间接攻击我父亲的当年行为和那婊子，同时主要包含着着我那疯狂爆发却又没有实际对象的性欲转化而成的无比愤怒，而我的愤怒又主要是因为我没女人选择我，而我那时性欲又旺盛无比。

那么，我现在对女人的态度呢？实际上，我发现了一些极其有趣的点，虽然我他妈一本哲学书都没完全读完过，我就是个不学无术、喜欢断章取义的人，但是大部分哲学家都多少发布过自己对女人的负面评价，尤其是尼采，他的那句“你要去女人那里？带上你的鞭子”始终使我记忆犹新，不是因为我喜欢这句话，而是他也和我一样，在用自己的愤怒与高智力树立盾牌，来避免面对自己现实世界的渺小，这也是我的投射，但又何尝不是一种真相，我们都在现实中感受到了不适，于是我们在精神世界称王。我对女人的仇恨在过年那段期间迎来了爆发，但我也经历了一阵释然，现在我的态度来说，我自认为并不仇恨女人这一群体，而是单纯的就事论事，因为男人和女人都他妈一样的烂，谁他妈也别说谁了。我最后是靠着我的自我和解，和男人的视觉择偶与女性的慕强走了出来，在我看来，都是基因让我们扮演的角色而已罢了，一切都是他妈自然而然，我他妈还使用了老子的“顺其自然”，我这波中西合璧，和进化心理学与道德经玩了个3p的操作，堪称狂暴。那个释然的瞬间，我爽的要命，就像他妈的你憋了一周的屎，全他妈都被拉出来了一样。我在那之后，没看过incel之类的内容了，也自认为没有了对女性的一种轰炸式的仇视，也就是说我现在就人论人而不是看到你是个女的我他妈就火冒三丈了，也就是说我他妈讨厌你，和你是男是女没太大关系了，而是你的行为和内核，我自认为是这样。

如果你很好奇我为什么喜欢夹带脏话，不是因为我写这些字的时候气的要死，要把屏幕砸了，而是一种习惯，我通过它来找到一种节奏感和灵感，最他妈有意思的是，我每次写这些脏话基本都是面无表情或者笑着情绪没啥波动写下的。太有意思了。很多人可能无法理解这些，在他们的世界里，一切就是非黑即白的，去他们妈的，我要抽根烟，我想喝饮料，但我手边和冰箱里都没有。

操他妈的，今天抽烟或许有点凶，因为外出了一趟。抽完了这根烟，我的前额有点点沉痛。

其实，我压根不讨厌女的，我的那些之前的仇恨，不都是因为我希望得到女生的喜欢，有个女友能接纳我吗。操。或许吧。

我的前额有些微痛，妈的，我在想会不会是氟伏沙明加上烟导致的，日他妈的，给我痛了几小时了。我吃了晚饭，现在躺在床上，前额还是他妈的痛的一批。

我想睡觉，不知道为什么疲劳无比。现在下午七点。