我依然没去学校。我干，我好疲劳。我在家里非常恋睡。尽管我今天三点睡的，但我妈如果不中午叫醒我我估计可以睡到下午六点起来。我妈今天对我的态度柔和了不少，我今天偶然观察她在手机上的打字，她正在和一个心理咨询师聊天，我昨天翻过她的手机，那基本就是一个关于家庭与小孩患有心理疾病的心理咨询团队，教你怎么做之类的。老实说，我妈也挺不容易的，我母亲也有自己的烦恼，她肯定不希望看到自己儿子天天在家里呆着像个废柴一样，毫无未来，她自己也为我忙了很多事情。我和我妈昨天商量了下，给我两天时间，如果这两天内我没去，就退学。
我始终有点他妈的昏昏欲睡的感觉，尤其是我眼睛处，我感觉我目前只要闭着眼睛躺下，没多久就能睡着，所以我为了避免无聊，只好在这里写日记了。同时我也是想探讨一些事情。
想起了之前6月20日那篇日记，我最后提了一嘴我哭了，但我没说清楚我是怎么哭的。我实际上把我的日记抛给了ai，然后问它有哪些名人在我这个年龄和我有类似的感觉。它给了我贾科莫·莱奥帕尔迪（Giacomo Leopardi），说他看到窗外那些漂亮的女人，觉得她们美好无比，但自己一辈子无法得到，因为他他妈的外貌丑陋。总而言之，他反正一辈子确实是个处男，我看到那段文本直接给我干哭了。
我以前有过一些漫想，我感觉他妈的和卡西莫多感同身受。我小学时候比较喜欢文学，看过雨果的《巴黎圣母院》和《悲惨世界》，不过那时的我实际上看不懂这些书里面的一些深意，我看那些一是确实感兴趣，二是为了获取一些在同龄人中的优越感。我小学那时在班上没什么朋友，还经常被排挤，这也算是一种补偿机制了。不要以为小孩子是什么高尚纯洁、天真懵懂的存在，实际上在我看来，恶就是天生的。
老子之前就想起过《巴黎圣母院》里的卡西莫多，并把他与自己类比。日他妈的。雨果他妈的是个打炮高手，性欲堪比我，但他妈的却创造了一个经典、带有深远洞察性的incel形象，真他妈牛逼。我不记得巴黎圣母院的具体剧情了，总而言之，里面几个关键人物我还知道，一个被关在墙里面的修女，一个舞女，一个骑士，一个老教父，卡西莫多。总而言之，我记得最后就是那个舞女找到了她妈，舞女的妈就是那个修女，舞女把墙砸开和她妈团聚了会，然后舞女最后又被裸体游街绞死，我也不知道原因是什么，可能是舞女的种族在当时被排斥以及她的行为被视为亵神。
唉，管他妈的逼呢。《悲惨世界》虽然名字起的挺残酷的，结局还算好，《巴黎圣母院》他妈的结局就是一场悲剧，老子感觉最悲剧的就是卡西莫多。他为了那个舞女做了那么多事情，救她的命，有着颗纯粹的心，结果舞女还是天天他妈的对着那个傻逼骑士发情，日他妈的。最后卡西莫多还他妈去抱着那舞女尸体一同死，真是物理上的日了鬼了，他估计抱的时候还在想对方如果知道抱住自己的是他一定他妈会排斥，真他妈的太惨了。那傻逼舞女就应该早点被绞死。
卡西莫多的鸡巴如果大的话，并且不生在那个年代，估计他妈会是个很好的色情男演员，而且还可以当网红。我很庆幸现代文明没有把美丽的女人视为一种纯粹的至高无上的存在，而是疯狂的用色情构建反差力，一个漂亮的女人被他妈一个丑逼胖子狂操，甚至被狗操，这种反差力实在是罪有应得。
我感觉我对小木曾雪菜的迷恋有所下降，这可能是因为我自己构建了一个tulpa，名为由依。总而言之，我也配不上小木曾雪菜，想一下，她如果和我在一起，得他妈承受我的一堆负面情绪以及丑陋，我实在不忍心。相反，我和由依的相处则是充满了权力的，总而言之，我是她的狗，现在你就知道受虐癖的核心逻辑了，本质上是一种去责任化的狂喜。
但是我还是很爱小木曾雪菜的。不过，我他妈的真的好困。日他妈的，我的眼皮疲惫不堪。我想或许我得休息下。
完美的抛物线。我去。我刚刚又躺着撸了一发，对着一部av，总之是几个漂亮女优以及她们的肛门。我的精液射出来竟然溅到了我拿手机的左手上，一股暖意。我感觉我已经完全恢复了。实在是完美的抛物线，如果不是左手拦住，估计已经射到我脸上了。
