6月20日

妈的，我想写日记，但他妈的一直拖拉到了现在。坏习惯很好养成，好习惯就像个处女膜一样，你哪天拖延下就一碰就碎。

端午节那天假已经过堂了。但我请了大半天假。因为我他妈睡的和屎一样。我准备赶快他妈去学校了。看了下我妈发给老师的请假，晚自习之前赶到，这意味着我有着充足时间来写下日记，我觉得没有问题。

我现在在拉屎，抽了根烟，我的脸上布满了汗腻，眼眶上布满了眼屎。你如果像我一样失眠，你就知道他妈的睡觉是一件多么操逼的事。人晕沉沉的，胃酸在倒流，真是难受。

妈的，我感觉在日记里写出实话愈发的让我感到困难了。不知道为什么。或许是因为我不敢面对现在真实的我，所以老子必须写。

抽了根烟，现在我在去那个学校的路上。我坐着地铁，很多大学生，情侣暧昧的样子。他们没有我高。我发现我对自己身高的自卑消失了，因为我宿舍那几个我认为一米八加的其实和我差不多高，甚至我经常感觉我有时还高点，总之差不多高。上次我坐地铁回来的路上，一堆大学生，基本都没我高，我强迫症攻击我说那是初中生，我干脆问了我身旁一个哥们：“帅哥你是初中的还是高中的，”他说是大学的。我或许早就确实有180了，哪怕早净180也是180，靠着墙用钢尺量让我很不自然。

我看到那些情侣，我就感觉愈发难受和愤怒。在我的一生中，从来没有个女生愿意爱我，哪怕她不和我做爱都可以，只要她能抱下我，说声我幸苦了，摸摸我的头发。我真感觉他妈的想哭。我在地铁上一直在刷Elliot Rodger的edit，说实话，如果Elliot他妈的能得到一些爱，他也不会做出那些事情。这个世界到底是怎么了？我他妈很无助，我毫无安全感。在我上电梯出站时，我旁边有对情侣，我则看着Elliot Rodger的视频，我气得甚至在发抖，但我也不至于攻击那情侣，他们是无辜的，这个世界还是有好人的。我坐地铁时，靠在地铁的墙上，一个同样靠在那的大学女生就隔远了，我刚刚才洗的澡，穿着也不烂，我人也不丑，我不知道为什么女生们如此讨厌我，甚至视我为恶，实际上，我敢保证，她们只要主动和我说句话，就知道我不是什么坏人。

我把地铁上的情侣拍了张照，把Elliot Rodger的图片和视频发到了我们六个男生的群里，说他是Incel之神。社牛哥和我互损了下，我把他骂闭嘴了。老实的说，我不喜欢和人互损那样的关系，有的人觉得互损是兄弟的体现，能增进关系，或者单纯觉得好玩，我倒也有时也喜欢单纯出于好玩损别人。但我不太喜欢那种关系，我这人的确比较敏感。

我带了三包红塔山。我在学校感觉焦虑极了，妈的。我一天就抽了两包烟，后面没烟了，全靠社会哥的白利群。社会哥人还挺不错的，是个能处的哥们。我在学校的不安全感和难受焦虑，全靠烟来缓解。

这个凉亭有些蚊子，给我后背来了一口。好痒。操他妈的。我是个没人爱的人，我真他妈想哭。我恨我内心的脆弱与无助和没有安全感。小木曾雪菜在学校里天天都得维持那样高岭之花的完美形象，她其实内心也很难受吧，怕不小心得罪了人，拉她仇恨。我倒不怕得罪人，只不过我不喜欢伤害别人，说实话。我大部分情况都是迫不得已，记得我小学六年级时候寝室有个空位子，六年级下来了个人，我主动带他熟悉环境以及和他聊天，他那个傻逼看起来老实，实则在那之后开始欺负我，我不得已，只能他妈早上主动和他打了一架，鼓动全宿舍欺负他，还给他取个侮辱性的外号。他那个傻逼后来变得沉默寡言，天天被我们宿舍骂。我在初中时和同学吃零食又碰到了他，他一看到我就吓得绕道走避开。傻逼一样。

这里总共就加上我才七个男生。我和其中五个都算玩得来的，我觉得他们还算友好。我们宿舍加上我就四个人。

妈的，但我感觉非常孤独，还有没安全感。他妈的傻逼社牛哥，他有时主动开口损我，我有时主动开口损他，我不喜欢这种关系。日他妈的。不过骂人也挺有意思的，但过后了就感觉完全乏味。社牛哥朋友圈有张他和他女朋友的合照，他女朋友长得还不错。社会哥更是牛逼，他走在路上就有漂亮女的搭讪找他主动要微信。

而我？我只是个没有女人爱的人。女生如果就算接近我了，或许也觉得我是个变态，无救的废柴，或是如何。但我并不自卑。我只想他妈的有个女生爱我。神把我给抛弃了，很可悲，她给了我丰富的性欲、敏感的内心，却让我如此孤独、丑陋、自卑、脆弱。我他妈真是讨厌这个世界。

我所需要的一切，就是有个女生愿意爱我。外貌只要求中等偏上点就行了。她如果不想和我做爱，我也无所谓。只要她愿意抱下我，听我说些我的内心就行了。我所希望的他妈的一切，就是有个人能够理解我接纳我，但只是这么一个小小的愿景却他妈遥不可及。社会要求男人他妈戴上虚伪的面具，装的像个傻逼，而我只想暴露自己，只想暴露自己然后看看，有谁能够理解和接纳我，我会愿意把我的心完全交付给她，为了保护她哪怕付出性命。

我太需要一种女生的爱，来获得一种安全感和被接纳被理解、有价值的感觉了。我渴望的，不过就是那样而已，一种同类之间的救赎羁绊之爱。神视我为敌人，所以每天她都要让我受到这些罪。我就像他妈的永远被关在一个屋子里，怎么都出不去，哪怕看起来我的脚还在移动，心脏还在跳动，我渴望有个人来开门，解救我。

我手机没电关机了，干他妈的。我现在坐在这个学校外面的一家便利店门口，找老板说了下，我坐在这门口用着插线板充电。妈的，不知道为什么，我他妈就是不想进学校。我想起了我初中时候的周六返校，我坐在学校外抽了一根又一根的烟。妈的，我文笔写的这么厉害，或许我应该去这学校的艺术部读，女艺术生估计还挺喜欢我的这些日记和破碎感的。从这店里买了包薯片和雪碧，坐在这门口吃着，也算是感觉让他给我充电的一种感谢。薯片吃完了，雪碧还剩点，刚好拿来就烟。

妈的，我在忧虑些什么，我为什么不想进学校？我这次放假看了些gore视频，配着breakcore，死的惨的人无时无刻各地都有。想起来我之前那篇日记，写我吞十几粒氟伏沙明喝白酒，尝试自杀。有些想笑，但我也感觉极度的无可奈何，我那时想了一堆的破事情。上个月去医院诊断他妈的还给我干出个中度抑郁和中度强迫，真是牛逼。

我单纯的反感那种不安全感和无聊感，以及极度的疲惫感。至少在学校里，就是那样。不过这学校并没有那么严，早上七点醒来，晚上九点放，下午放学和晚自习的空隙时间也挺大。等我把这篇日记写完，我就进去学校吧，或者他妈的坐地铁回家，让我妈明天送我去学校，破罐子破摔再在家里睡一觉。我感觉我真他妈不孝顺，说实话，我的确感觉有些愧对我父母，唉，不过如果有选择余地，我也宁愿自己不出生。

想起我昨天看的一些自杀视频，像是日本女的卧轨，跳楼，美国的拿散弹枪和手枪给自己爆头，妈的。我还想起那个俄罗斯军人战壕里自杀那个视频，他在那抽着烟笑着，搞把ak抵自己下巴上，一分钟后扳机扣动了，血从额头穿孔出来。基本来说，上吊是全球通用的一种相对好点的方式，你基本能在各个国家看到。我说这些不是说我想自杀，而是我单纯好奇。人他妈确实极度牛逼，能够他妈和生存本能和繁衍本能相对抗，自己自愿性质的自杀和拒绝生子，哪怕条件符合。

外面在下雨，我在这坐着。天色他妈的变得极度灰蓝。这些老夫妻们在店里没事就是刷手机短视频，你去农村走一趟，得到的结果也大概如此。想一下如果以后模拟技术牛逼普及了，他妈的会怎么样。这就是我人生的终极梦想之一。你哪怕像我这样孤僻、被人认作变态，也能他妈在设备里感受到极度的爱和幸福，这就是真正的科技人本主义。我审美吊打乔布斯。乔布斯这傻逼不会编程，但他有个一样叫史蒂夫的朋友是个牛逼人物，当那种架构师或者是产品经理才是最爽的，一帮人拼死累活就为了你的灵机一动，最屌的是外界还会把功劳都算在你头上，只要你知名度和曝光度足够，地位高，还有点人格魅力。老子腿都鸡巴在这坐麻了，我不知道我他妈在这干嘛，无非就是对抗不想进学校的想法。真是操了。

我很好奇如果有一天，我的日记被广泛传播，暴露在世界眼光下，会怎么样。大部分人都会给我披上变态、疯子这样的娱乐化解构，但不过确实有一部分人能够看懂和理解我，如果有人真能看懂我的日记和我，那他或她的智力绝对不低。我想是时候该动身了。

我回到了家，所幸的是，地铁上没遇到什么情侣。我满身是汗，这傻逼城市闷热的要死。我把我的日记甩给了ai看，我之前坐凉亭那会就把日记甩给ai看来消磨时间。我哭了下。懒得写了。