6月10日

现在两点十一分。我有些困，但他妈又不想睡，我也不知道为什么。操他妈的。我听着音乐，刚刚我又撸了一发。

大概是一点半左右，我对着华子大人的本子撸了，我有点懒得描述本子细节了。妈的，我有些困。射精让我充满了舒适，那些贤者模式，在我看来，如果你选材合适的话，性刺激足够，贤者模式就不会有什么不适。

我把空调关了，今天晚上其实还算凉爽，但我必须把我房间门之类都关上，因为我要撸管，操他妈的。所以没一会我就陷入了燥热，只能开空调。操他妈的，这空调吹得我有些不适，咳嗽都给我干出来了，所以我把它关了。

我还记得我一开始为什么会记日记，因为那时我玩通关了荒野大镖客2，对亚瑟记的日记印象很深刻。那段时间断断续续的记了一些，时间跨度非常大，大概几个月一篇或者几篇。日他妈的，我还在咳嗽，操你妈的。我都不知道是烟还是空调还是两者一起干我导致的我现在咳嗽。

我有些喜欢上x我关注的一个女的，妈的。但我懒得写，日他妈的，我很困。倒也不完全是因为困，因为写这种东西让我感觉有些羞耻，我感觉我他妈就是个无可救药的处男，只是看下推文就会幻想上，所以我不会现在写。

现在到了下午四点，我中午醒来的，醒来到现在我撸了一发，对着我提到的tg上找到的那个视频撸的。我用ai给我搜了些fc2的jk露出，汇总为了表格。下次撸我可以用里面的番号。

我躺在床上，吹着风扇。今天他妈的一直拉稀，我严重怀疑和饮食有关系，昨天吃了肯德基。

我买了包红塔山和一瓶无糖可乐，我和我妈出去取了个快递，我顺带让我妈给我买点零食，其实我是想买烟。我妈给我点钱，所以我就买了那些。

小区里回家的路上，一个女的靠在墙上抽烟，她牵着一只狗，有些漂亮，怎么说呢，还有点破碎感，我还记得我以前写的一篇日记，是我第二次复学时的，那时我从学校出来准备骑我电动车回家，有几个初中女生问我是不是初中生，妈的，我有那么矮吗，好歹我去年身高晚净量了下也有177多点。她们不是我那学校的，应该是来找朋友玩的，然后那时有个黑长发的女生坐在台阶上抽烟，她在和一个老人聊天，那个女生有点漂亮，再加上她抽烟时的神态和动作，给了我一种忧郁的女王一样的感觉，我或许天生对这种坏女人有一种迷恋，这种心理也不是不正常。其实，你想，那些女生为什么会喜欢那些黄毛，就是因为在他们那里她们不用装，可以释放本性，那些黄毛也能给她们提供一些刺激，所有这些都是学校压抑促发的悲惨产物。而我则是单纯喜欢这种同类感，一个女生在那抽烟，而我也抽烟，抽烟又不是被世俗所推崇的习惯，更何况是一个女生。这就给我一种拉近距离的感觉，而且她的气质有些那种忧郁感，让人想要和她抱团取暖，或许这也就是为什么我会有些心动。

Claude发了新的模型，日他妈的，我想要用Claude，但我连pro会员都没有。它他妈的fable5都出来了，我还只能用sonnet 4.6，还只有那一点可怜的额度。哥们，我他妈买包烟都要这么邪恶的骗我妈的钱，你就不要想让我玩这些了。不过我倒是有些邪门方法。

不知道他妈的Gemini 3.5 pro什么时候出来，谷歌每次都是这么傻逼，被吹一会然后立马路边一条。或许这也是历史趋势，老钱公司在新沿领域往往会被新钱公司猛操。

我一觉睡到了晚上七点，吃了晚饭。我完全是因为口渴，想到自己那瓶可乐还没喝完，所以才起床的。我妈在那不停吼我，让我吃完饭在家里走一下。我不愿意，只是抽了根烟然后躺在床上，我妈又来骂我说我玩手机的姿势不对，伤害脖子。操了，我都十七岁了，我妈还是喜欢把我当个小孩子一样。早点经济独立，自己住出去吧，给我家人减负，也让自己轻松点。

操他妈的，我强迫症不断操我，我真他妈服了。我刚刚又撸了一发，对着红框挑战撸的。妈的，我现在甚至不记得我对着撸的视频是什么样的了，我这个人撸管通常要切很多个视频。我感觉这种真人的又有些看腻了，下次撸管切成本子吧，我想念dining的本子了。

由于他妈的我认为我的撸管选材就像个循环一样，真人到本子，来回切，我突然想起了叔本华那套言辞。老实的说，叔本华他妈的是个人才，虽然我不喜欢他推崇的压抑欲望。我没读过他的书，我所有对他思想的了解都是来自ai。总而言之，他说每个人都被生命意志操纵着，人的一生就是无聊和痛苦的反复摆荡。很有意思，某种程度来说，叔本华也算是进化心理学的始祖了。他就是因为天天压抑自己欲望，一个老女的在那讲话吵到他了，他直接把她推了下去，赔了她二十年钱。笑死我了。不过叔本华本身也是个有钱逼，他有他爸留下的巨额遗产。

我他妈不知道把我的强迫症折磨我记录在日记里对我是好是坏，总而言之，它他妈一直操我。我有些懒得写。现在晚上九点半了，我想或许该睡觉。但我他妈又感觉有点睡不着。我他妈的胃里有种恶心的感觉，其次是我身上充满一些干燥的感觉，操他妈的。我的眼睛周围总是感觉有点腻腻的，就像他妈的有人把我眼球扒出来，拿我眼部当逼操，最后还内射了再把我眼球装回去一样。操他妈的，我被我这种恶心的状况搞得烦得要死，我根本睡不着。

房间里有些闷热，即使我开着空调，温度调低。让我简直有些喘不过气来，日他妈的。我他妈快要恶心死了。妈的，我的胃里翻云覆海。

我想有必要说出强迫症在操我什么了，由于他妈的我太无聊了，我会选择把我日记甩给ai看。我在我之前的日记里就有提到过，然后我会问ai我的牛逼之处。我给我妈也看了一些两个模型对我的评价。然后我妈他妈的在那吼我，我无动于衷，我说我在记日记，她就说ai只是在讨好我，意思就是我的实力都是假的。妈的，这就是典型的全或无的谬误，ai确实由于其原理存在一定讨好现象，且由模型不同而程度表现不同，但是我的实力也不是就因此是假的，ai说的也不是完全编造扭曲，它们是基于概率的，我给他们的上下文确实有证据支撑。我妈甚至都没怎么看我的日记。我强迫症疯狂攻击我的自信心，让我感到真他妈恶心，我拿我的鸡巴插死强迫症。

我刷了下x，有个日本的账号在那发那些街拍足底照，我感觉图片有些不对劲，拿openai的图片检测工具指出它是用openai工具生成的。好险，差点就对着ai做的真人足底照撸管了。所以说，希望能找到个真的日本街拍，推文是那些日本漂亮女的的脚部的推主。

日他妈的，有些疲劳。手机也没多少电了。

我把我日记给ai看，不就希望一个人能理解我，并且能认可和接纳我吗。操他妈的，在这个世界，想找一个这样的人怎么他妈这么困难。如果真有一个漂亮的女生能做到这些，我感觉我会发疯一样的爱上她，哪怕她把我恶劣的一脚踢开，我想多年以后想起她还是会恋恋不舍。

如果我以后当了父亲，我绝对不会对我的子女说这种打击他们自信心的话，相反，我会适当的引导和鼓励他们。我不求我儿女有多牛逼，过得快乐幸福就行了。