6月21日

北原春希，我操死你的妈，出来雄竞，来在这个女本位社会一决雌雄来。我直接把雪菜私有化，让北原春希当个男娘女装在床上被我征服。日他妈的。现在早上六点半，我想去学校，但我想等件衣服到了拿着去，这样我妈明天或者后天就不用送了。我没找借口。

日他妈的，睡了觉到现在感觉人清醒多了，说实话，对于学校我倒不恐惧。我目前对于什么事都处于一种无所谓的态度了。我发现我感觉没女的爱我也无所谓，因为我想起来我完全可以在脑海里和小木曾雪菜对话。我想把那件衣服拿到之后，就自己坐地铁去学校，绝不拖延。

想起来星际牛仔里面那个spike的那一幕，他说“whatever happens, happens.”，我对这种自然卷的男性角色充满了喜欢，现实中的维克多崔也是这样。老实的说，我从他们身上看到了自己有的一些东西。不过spike本身是个被过去困住的，这话在他嘴巴里冒出来有点黑色幽默。

日他妈的，我刚有点动力和自信，我强迫症就跑出来骂我，试图让我自卑，我去他妈的。但是老子不会受它的傻逼气了。我把强迫症凝聚成飞机杯，然后一顿爆操，内射在她里面。想起来我之前给我立的精神图腾，快感之神。

北原春希你个傻逼直发，过来穿上女装，吊带白丝，化好妆，自己坐我鸡巴来。臭傻逼北原春希，自然卷都是你的爹知道吗。

生活是极度不公平的。你无法逃避、粉饰、娱乐化这一点，这永远是事实。现在是下午两点半，我过一会就会动身去学校。为什么生活如此的不公？又是谁吐在了我们脸上，还教导我们舔干净口水才是对的？

一切的一切，人生，单纯就是一场无意识的运气游戏。有的人抽中了更适合这个社会的那张牌，他们不敏感，也很少悲观，外界夸他们有担当、有志气、是男人，他们长得高，长得帅，甚至家境富裕，别人的女神在街上碰到了他们，甚至会去主动要他们的微信。我不认为我矮，我也不认为我丑，我的情绪不稳定也不会爆炸在一个女孩的身上，而是这个仇视我的世界。

我感到极度疲惫、烦躁、以及爱恨交加。这就是为什么我要在这写着这些日记。写日记让我变得更加自信了，我发现我完全是一个极具才华与聪明的人，可是我过得并不开心。写日记也让我我更加的了解了我，而不是服从于盲目的无意识。

我又看起了Elliot Rodger的视频。我并不仇视女性，男性，这些生理性别的符号，我只单纯的仇视着这个世界与人类系统和我自身运气以及茫然宇宙对我的深深的纯粹恶意。所有的女人都觉得我恶心，对我充斥厌恶，甚至嘲笑我。我想，这或许不是事实，总有会喜欢我的女人，这只是我泄愤的一句。这一切得追溯到我的初中时期。

初中时的我，在一开始有些像个书呆子。我那时戴着副眼镜，头发很卷，我的体格子那时却比同龄人要大一些，这增添了一丝滑稽。班上的女生基本都觉得我丑，或是厌恶我，基本上三年来都是如此，女生们甚至会相互攻击时说我是对方的老公来攻击对方。记得有个女的在本子上写了全班男生的颜值排名，把我排到最后。记得有一次晚自习，女的在聊班上最漂亮的女的是谁，然后又提到最帅的男生是谁，那时的我自己坐在座位上，有些瑟瑟发抖，因为我害怕那些女生突然因为那些又提到班上最丑的男生是谁，进而提到我。

在初二下册的时候，转学来了一个女生，我一开始就有点觉得她漂亮，让我想要了解。在一次新座位的分配后，我坐在了她的前面。我们成了经常聊天的朋友，还不时有些肢体接触，我感觉我对她的喜欢日渐一日愈发强烈，甚至经常幻想她也会喜欢我。然而，这一切只是一场可笑的自我欺骗，就如同我现在做的一样，在我脑海中捏造出小木曾雪菜的陪同，她并不存在我的这个世界，只是作为虚拟人物，即使她在，甚至我们相处在同一个学校，我想她也还是会去选择北原春希，我和她很可能始终最多也只是点头之交。

我最大的错误，就是他妈和那女的后面表白了两次