7月8日

明天我母亲和我继父要一同出去几天忙点事情。我今天没去学校，我准备明天去。顺带今晚把我上周落下的数学补一下，我已经在日记里盘算着那么做几天了。妈的，我准备实行奖励机制，看个二十分钟奖励自己一根烟，最后看完就奖励我自己自慰一次，如果实现了目标自慰可以随意挑素材，如果没实现这周自慰我都只能对着女生的脚底撸。

今天无事发生。我喜欢没事就看下自己的网站，它简直就是我精神世界的实体化呈现。我陷入一种疯狂的自恋，我喜欢把我的网站和别人的个人网站甩给ai，第三人称的让它分析一堆然后问它谁牛逼。我有些隐隐约约的优越感，因为那种其他人的个人博客网站基本都是使用的现成的例如hugo，hexo，astro这些框架配上别人写好的主题，而我的网站却是我一砖一瓦自己慢慢盖出来的，尽管我承认我有的地方有使用ai作为辅助。

吃了晚饭。我现在情绪很稳定，我在学校里经常有意无意的没吃氟伏沙明，我严重怀疑昨天的事也是因为我没吃氟伏沙明导致的直接破防。服用了这么久的药，我感觉我强迫症好转了不少，尤其是强迫性穷思竭虑。至于抑郁，则是时好时坏，在家里是没问题，在学校里我感觉我很疲惫和脆弱。

我在听着一首歌。傻逼spotify今天的切歌额度又用完了，我在用网易云。底下浮了一条评论“余华老师说...”，我他妈是真的看这种评论真他妈尴尬。余华，我倒是知道，我看过他写的《活着》并且看完了。那个家珍就是个傻逼，她长得漂亮，自己家也有一定家产，却宁愿选一个赌到败光家产，天天嫖娼的男的也不愿意选一个像我这样的人，还他妈自己跑回去找他，日他妈的蠢婊子，她的丧子贫困这些苦难都是她愚蠢的择偶自己找的祸。活着，我活你妈的逼。在十七岁这个年龄段，男人的地位分几乎为0，除非你家庭经济地位极其优渥，所以女生在这个年龄段的择偶本质就是一场长期投资。这个世界的大部分女生是如此的看低我，如此的从来没有认可过我，现在，如果有个女生愿意选择我，我甚至可以为了她去死。但是如果一直没有女生选择我，甚至一直持续到了以后老子走起来的时候，就算那时有一堆婊子喷涌而上，毕恭毕敬地脱光衣服给我土下座，我也顶多就是内射给她们我的精子让你怀孕然后一脚把她们踹走。我会证明给你们看，我他妈值得被投资，我的精子并不是低级精子。我会在这个女本位社会战斗到最后一刻。

我身高不矮，体型壮硕，骨架大，力气充足，精力旺盛，五官底子算不上有多帅但也不至于丑陋，我对女生有礼貌，有边界感，我谈吐不烂。我会逐步把我的体脂率降到15%。我的精神内核极其深邃、狂暴，但我不会选择伤害爱我且对我付出真心的人。现在这个世界的女生都认为我精子劣质，很好，我承认，在这三年的家里蹲中，我的确因为足不出户和暴饮暴食以及中内胚型的先天体质而导致肉体肥胖，你们现在不选择我，我认为完全可以理解，我会减脂，我他妈会增肌，我会他妈练一个v型身材出来。而到了那时，如果一年内我还没有一个爱我的女生，那么我会做什么？我不会写在这里。

我想起了Elliot Rodger，我之所以频繁提起他，不是因为我崇拜他，他杀的人里还包括三个无辜的中国留学生。而是因为我确切从他身上感受到一种深深的共鸣，那种看着同龄人都能被爱，与异性起舞，自己却孤身一人的被抛弃感。他的父亲曾经了解过他的情况，提出带他找妓女解决他性需求的问题，却被他拒绝了，他们家不缺钱，又身处美国，他想找个鸡破处是很容易的事，而他却在死去时那一刻依然保持处男身份。每个愤世嫉俗的人都是个被现实痛打的理想主义者，然而他们的理想难道如何漫无边际？他们是希望全世界都围绕着他们转？他们通常只是有些甚至被人看来微不足道的愿景，现实却一次次给他们以破败。女人在面对委屈与沮丧可以选择倾诉、在公众前哭泣来寻求安慰，而男人却不一样，男人被这个虚伪而肮脏的社会的需求定位为强硬、冷酷、沉稳，所以男人在遇到沮丧，通常会以愤怒的形式爆发出来，这就是为什么现实的那些报复性的悲剧一次又一次地上演。

我又尝试新开了一篇文章：怎么和别人争论且至少打平。不过说实话我认为实际上和人争论的最好方式就是随便应付几句，然后去忙自己的事情去。我只写了一小部分，我发现写文章远比写日记要困难，因为我不能再用我目前这样随心所欲的结构以及风格，虽然我完全可以用写日记的方式去写那种文章。