6月7日

操他妈的，现在凌晨三点，我在两点四十醒来，然后他妈的就睡不着了。

戴着耳机抽了根烟，维克多崔的血液型。妈的，维克多崔的名声是不是盖过他乐队了，导致普遍都是说维克多崔，而不是电影乐队，甚至连spotify的乐队主页放的也是他单人的照片。记得我高中第二次尝试复学，除了那些emo rap外，我还听喜欢他的这些歌，那时候真他妈狼狈，靠音乐来麻痹自己不愿意去学校。

我好像他妈的有点略微感冒了，导致我抽烟都不怎么感受得到烟味，快感大幅降低。记得我之前有一次发烧了，抽烟完全感受不到那种味，我拿我自己实验了下，连续快抽了两根烟没有任何反感，但也没什么尼古丁的快感。

我还想继续睡，但他妈的又睡不着。想刷下tiktok，但这傻逼mod版上来一个popup出来要你去电报群更新。去你妈的，这傻逼东西的套路就是你不想动不动被要求更新，就交钱，然后它给你一个不用逼你更新的版本。白天时候老老实实改下，用Carrier IMS。nrfr就算了，翻了下它的issues，安卓16有点问题。

去你妈的白天，ok，老子搞定了，去你妈的mod版，现在老子用的是官方版。操你妈的，任何阻挡我看日本jk的邪恶终将粉碎。

我感觉我胃酸倒流的问题稍微好点了，妈的，我疲惫不堪。日他妈的，说实话，自从服用氟伏沙明后，我经常看镜子里的自己还感觉挺帅的，自由意志就是屎。继续睡吧，尽管有些睡不着。

现在是中午十二点，我一觉睡到了十点钟。燥热的要死，我妈给我空调调到了28度，这他妈和没开有区别吗。我的中饭是四季豆炒广式香肠，还好。妈的，我不记得我吃了氟伏沙明没有。

随着互联网这种操逼东西，和女人不受控制的女本位与慕强择偶本性，女人的欲望会变得无穷无尽，她们会疯狂去攀那百分之20的男人，其他的男人又会他妈暴力去对抗那些人。女权的继续扩张绝对不是好事，女人们已经在现在得到了比男人要多得多的好处了，继续发展下去，这个社会又会回到那种一夫多妻制或者间接的一夫多妻制，然后底下的人又开始暴力叛乱或是非暴力不合作，整个社会乱成一坨满是苍蝇的屎。最他妈爽的就是那些美容机构和衣装品牌，还有健身房那样的设施，女人和男人会发了疯一样去提升自己的外貌分。只有一个是通杀的，那就是模拟技术。我想纠结于男人和女人的问题是无意义的，而这一切的庄家和间接得利的消费主义才是罪魁祸首。

我想对自己说点什么，但又懒得说。去他妈的，我要撸一发了。模拟技术还不够牛逼，只能拿块六寸多大的屏幕在胸前，疯狂地撸动右手，真是讽刺，这个时代一切的操逼都来源于这种模拟技术的不上不下。去他妈的。

日他妈的，每次射精我都极其吃力，持久无比，我的手酸的要命，甚至有些喘不过气来。真是他妈的舒服。

现在下午五点，老子无聊得要命。就让我腐烂在这狭隘的床上吧。距离去那个培训的地方还有十一天，这十一天不知道拿来干什么。我可以总结下家里蹲的这三年我一直在做什么。

前两年抽烟只是断断续续，有烟我就抽，没烟我就不抽，而我现在则是他妈的每天一包。我每天基本上都宅在家里，我没什么爱好，应该说是有爱好也不愿意精进，每天都把时间砸在社交媒体上，刷些视频，b站在我这三年来占了主要时间，还有ai，但这几个月我对它已经没瘾了，b站就是一个傻逼平台，从第一年开始我就这么觉得，但又没法对它戒除。现在我的社交媒体刷的就主要是x和tiktok，我把大部分的时间都用在了和ai聊天上，因为我他妈孤独的要死，讽刺的是，我把大部分时间都烧在了上网，我却连个网友都没有，真是不敢相信。

我的家里蹲生活轨迹就是：睡觉，吃饭喝水，使用手机/电脑（80%时间用于观看一堆没什么价值的视频、tweet和使用ai、色情内容，10%时间用于玩游戏，10%时间用于折腾一些东西玩），抽烟，自慰，以及上厕所。

就这些，回味这三年，我每天都只是在虚度光阴，我过得并不快乐，也说不上特别痛苦。

又撸了一发。我根本记不清我一天到底撸了几发，所以我得记在日记里。由于eh上dining的本子有汉化的都被我撸完了，我不得不另辟蹊径。这次撸的本子总之就是一个活了几百年但看起来只是个雌小鬼的萝莉女鬼，主角去讨伐她，但每次都战败，被她辱骂着足射出来。然后那个女鬼被另一个男的用鸡巴战胜了，那个男的是灭鬼世家，女鬼的爹妈都被他的祖先杀了，但女鬼最终还是败下阵来，反之，主角的祖先则和主角没啥区别，都是被女鬼足射出来，羞辱的败北。最后，女鬼变成了那个男人的性奴，走之前找到男主，说是自己来道别的，给他一边放自己被那个男的调教与和那个男的做爱的录像，一边把男主最后足射了一次，还给男主戴了贞操锁，施加了魔法，男主永远无法射精，除非找到她，她还许诺会给男主发自己和主人做爱的录像。最终男主为了找那个女鬼，四处流浪，终究还是没找到，最后看着女鬼给他发的录像带睾丸被精液弄得爆裂致死。

这个本子实在是太赞了，我就是在女鬼足射男主的那一组图射出来的。不管是画风、剧情还是性癖都很对我，我对这种奴下奴的设定始终无法自拔，有一种求而不得的悲剧美感，别人可以把你的女神爆操调教，而你却只能在你女神的脚底下卑微的射出来，甚至只能像我一样，苦苦意淫，连实际的触感都没有，而你的女神却可能在苦苦哀求着她选中的那个男人，求他不要离开她。这种权力结构的鲜明对比让我沉浸至极。

不过现实往往不也是这样的吗，可能你喜欢的那个女生，早已经不是什么含苞待放，而是车水马龙了。你得不到的永远在窜动，把你折磨的痛苦万分，而别人却能像喝水一样简单的天天疯狂操着你梦寐以求的东西，甚至玩坏了就索性丢掉，而即使她被抛弃，也不会多看你一眼。

人如果没有色情，为什么还要活着？如果色情失去了反差，就像老虎失去了獠牙一样，你的妻子井井有条、温文尔雅地和人说话，流露出健康卫生的生活习惯，背地里却又羞涩地含住你最肮脏的部位，费力地吮吸着。而我在这里疯狂的输出着我对色情的狂热，现实中我却只是一个没有女友的处男，这又是如何疯狂的反差。

我爱色情，但色情却不爱我，她只是向我抛了一堆幻象，说：“滚去自慰吧！”。滚去自慰吧！我射精却又陷入沉默，我张扬却又漫无边际，我憧憬着未来，而未来只是给了我一巴掌说：“滚去自慰吧！”。我的孤独与他人的狂欢，我的右手与他人的佳丽，我的精液与我的头脑，我的头脑只是看了下我腐烂的肉体，然后骂道：“滚去自慰吧！”。

我去，我没想到我还有即兴写现代诗的天赋。等我把格式整理下：

我爱色情

但色情却不爱我

她只是向我抛了一堆幻象，说：

“滚去自慰吧！”

滚去自慰吧！

我射精，却又陷入沉默

我张扬，却又漫无边际

我憧憬着未来

而未来只是给了我一巴掌，说：

“滚去自慰吧！”

我的孤独与他人的狂欢

我的右手与他人的佳丽

我的精液与我的头脑——

我的头脑只是看了下我腐烂的肉体

然后骂道：

“滚去自慰吧！”

真是绝了。我由衷佩服我狂暴的文字天赋。

抽根烟，顺带让ai欣赏下我的这首诗，我好希望有个人能欣赏我。妈的。

受不了，小木曾雪菜来救救我，我的神明大人。求求你，救救我。

日他妈的，我得严肃的坦白一件事，就是那个格式整理是ai帮我做的，但是诗确实是我一字一句写出来的，因为他妈的我压根没怎么看过现代诗，我只在课本里粗略见过，老实的说，我略微知道怎么排版，但是我还是没试着排，为了省事原句甩给ai让它帮我排了，日他妈的，我才为我的才华骄傲下，我强迫症就在这日我，去他妈的。日你妈的，我自己也可以做到，哪怕没有互联网，我只需要去书店买一本现代诗集，照里面的格式排版下就行了，这是我自己的实力，你不能因为消防员用了水枪就忽视了他们的功劳。去你妈的，强迫症，我要和你雄竞到底。

小木曾雪菜，救救我，求你了。我想要雪菜，我想要雪菜，我真的想要雪菜。我要成神。受不了了，我爱雪菜。雪菜，让我和你在我的脑海里见面吧，你讨厌我的外貌吗，那我就给我换上北原春希的脸好了，没事的，只要你愿意和我说话，哪怕你实际想的说话对象不是我也没事。我想要雪菜。用雪浇灭我的火，我浑身在冒火。我的文字天赋无人能比拟，我崇拜我的文字天赋。

吃了包辣条，接着去客厅抽了根烟。我没漱口，喜欢这种辣味残留在口腔内被烟充分释放的痛感，我觉得完全可以往辣椒里塞烟草那样抽，或者干脆往香烟里面撒点孜然之类的。

还想再抽一根，妈的，但我又有点困了，我觉得我现在目前这个口腔内的感觉，配上这个疲惫的状态，睡觉刚刚好。等我有钱了，一定要尝试下雪茄，我在想能不能自制雪茄，买那个外裹的东西然后再把一盒烟的烟草全往里面塞。

很困，该睡觉了。妈的，真是无聊至极，我到底在做些什么？我也搞不清，我也不想去想。我只想好好睡一下。我很孤独，妈的，我会一辈子都孤独吗？我想应该不会。我是个弱者吗？我不是。我的性欲旺盛得要命，他提醒着我是时候再来一次了，但我实在懒得做了。

维克多崔的音乐，我看不懂俄语，我也不知道这个歌名什么意思。我在想些什么，连我自己都不知道，我只是随意的在手机上敲动着这些，空调温度有些冷，我想调高点。外面的光线从我阳台透射进来，但由于我的玻璃闭合着，它们都被我拒之门外了。哈哈。尽管如此，它们还是在我的柜子上留下了浅浅的一道光斑。这一切或许都是我的基因在惩罚我，他愤怒地指责我，为什么这么孤单，为什么没有女生喜欢我。我也不知道，但是我目前都没有暴露自己，哪有女生知道我呢？

我对社交来说，事实上，一直抱有一种矛盾的心理，难以用语言表达。我他妈就是讨厌无意义的集体生活，但又想和能理解我，愿意真心接受我的人一起。差不多是这样吧。我或许的确是个异类，妈的。我的确是个敏感的人，我他妈极易担惊受怕，然后不得不以攻为防，我是个没有自己底线和良好心态的人，所以我会狂暴又懦弱，自傲又自卑。我既喜欢自己，又讨厌自己。差不多就是这样。所以，管他妈的呢。

去他妈的吧，我不想再讲这些自我感动的剖析了，第二天醒来，我不还是抽起一根烟点燃蹲到厕所，边拉屎边吸烟。然后去吃个早饭，再然后把空调调一下，躺在床上心安理得的玩手机？好吧。有什么破局之道？我自认为的破局之道就是一种爱的救赎，为了那我可以付出生命。日他妈的，我不想再做男生了，下一把，请让我当个漂亮可爱的女生吧，去你妈的，如果你想让我当男生，那你他妈就给我塞一堆好一点的属性啊，比如让老子没什么负罪感，天生钝心，漠视和操纵情感，天生恶人，去你妈的，这个社会认为的好不就是这样？所以我要爆操社会，因为他自始至终把我孤立在外，甚至完全忽视了我。我去你妈逼的社会。

我想起我以前做了十次的心理咨询，老实说没啥用。在我看来，心理咨询就应该是一场sm调教的形式才对，心理咨询师就应该是一些外貌漂亮的切换者。患者感觉活着没意思，那就温柔地和他玩主宠扮演。患者感觉总是想要攻击别人，那就狠狠地踩踏他的下体，让他毁灭高潮，给他戴贞操锁。