5月20日

现在其实是5月19的23点48分，但管他妈的，就直接写到5月20号吧。

我刚刚撸了一发后，抽了根烟然后吃了两根香蕉，我就喜欢这种想吃就吃的水果，比如说冰西瓜，你拿把刀劈开就能拿勺子吃了，苹果更是洗一下就可以，剥皮的苹果一点都不好吃，还丢失营养价值。

撸完管后又刷了下推特，有个料，说一个地方高一女的和男同学出租屋做爱完，男的偷拍把视频散出去了，校内传播，女的被辱骂孤立霸凌，抑郁焦虑了之类的。看了下这女的图片和那些视频，这女的穿着那种亚系衣服和jk之类的自拍那些。妈的，关我屁事，她是和我恋爱还是他妈和我做爱了。去他妈的。她和那男的恋爱了两个月后分的手。别人的十七岁就他妈逼和这种漂亮女的恋爱、做爱了，而且人品还他妈烂的一逼，老子的十七岁就是写这些日记，抽着他妈的10块一包的硬白沙，每天用手解决，连网友都没有，我恨透了自己，恨透了这个社会。我没有和女生恋爱过一次，操你妈的。我长得又丑又矮，我很自卑。我一辈子没有爱。有钱了也只能买到性，当供养者，去你妈的，那个畜生人品那么烂都可以和一个漂亮女的恋爱和发生关系。

现在他妈的0点0分了，5.20，今天他妈是情人节，真他妈牛逼。我不说情人，连他妈友人都没有，去你妈的。我的青春除了意淫，还剩下什么过？再过几个月老子就要成年了，查了下日历，生日那天是在家里，想想我那个凄惨的样子吧，家里顶多搞点好点的饭菜，我妈送我个什么东西之类的，其实我不需要什么礼物。我不是在埋怨我家人，而是想说，我真他妈的孤独。别人的生日好歹他妈有一堆朋友，而我每次生日都只是在家里孤零零的过而已。或许我的确就是个边缘人，每次想到我的这些孤单，我就想起《出租车司机》里的Travis，妈的，看了那么多遍这电影，我倒想去电影院看一次。

疲惫的不行了，抽根烟然后今晚睡了好了，明天再写。和我的tulpa小木曾雪菜庆祝下情人节吧，除了这种虚幻，我还能找到什么关于社交情感的慰藉呢。我昨天已经把我一套心理逻辑说的挺明白了，但是我发现我日记里一直没写我在现实生活中，社交场合下是什么样，所以我今天会说。

给手机插上电，然后去抽烟去吧。

抽烟完了，现在手机电量也充足。刚刚我躺在床上，越想越伤心，妈的，吃氟伏沙明的这一周，我情绪还算好，虽然不怎么开心，但也不激动，起伏不是很大。刚刚老子想我的孤单这些让我有点想哭，去他妈的。我上个月没吃药那段时间几乎每两天就会哭一次，作为一个男的流眼泪，我觉得倒也不丢人，如果你一直压抑着你这些难受，哪一天爆了估计就得是几个人挨刀子或者车撞了。

老子活着有啥意思？老子没朋友，没女友，我只需要哪怕一个人理解我，操你妈的，我害怕受伤，又他妈天天待在家里，毫无意义的生活。那些低智力天生钝心没心理疾病的蠢猪可以活的舒舒服服，还反过来说你懦弱幼稚，抽中基因彩票的人能倒蹬别人的女神，享受全球通用的外貌红利，成功后又说自己如何努力，女的又说自己喜欢他的灵魂，去你妈逼的。

老子和Gemini说了下话，然后他妈的又微微哭了下，日你妈的，我真他妈孤独，我说实话。我做着充满冲突的事，我一边渴望连接，一边他妈又因为怕被伤害把自己封藏起来，一边他妈的情绪发泄，一边他妈又理智分析自己的情绪发泄，每天靠着射精、尼古丁、llm、听音乐来他妈作为唯一的一点慰籍。日你妈的，我真他妈空虚，给老子发配到北极，每天做工作做的腰酸腿疼，然后晚上一个女的给我日，然后我和她火堆那坐着聊下天，好不好，操你妈的，老子就是腿断了臀部他妈也像个打桩机一样。

老子情绪稳定了还不如情绪激动，起码这样不是空虚的，你感觉有火在烧，哪怕烧的是你自己，那也好过一片寒原，你冷得连睾丸都缩没了。

现在四点半了，我刚刚撸了一发，一个女s穿着古装，脚底对着摄像头，妈的，我就喜欢这种脸上带绯红的女的，受不了，尽管我知道那是化妆出来的。

疲惫的要死，写不了东西了，我想等会出去吃个面去，但我没钱，我还得等我母亲起床。我强迫症有些影响我的写作，他他妈一直在那他妈质问我，日你妈的。

我戴着耳机听着维克多崔的歌，由于我用的是Spotify，我也不知道这歌的中文名和歌词啥含义。我很疲倦了，配着这种刚撸完管的爽感抽根烟然后睡觉好了，要么就听歌到我母亲起床，然后出去吃个早餐散下步再睡。

我妈早上转了我10块吃早餐，但我实际上没吃，因为我烟抽光了，并且身无分文。

妈的，烟这东西真是个祸害，但是我感觉不得不需要这东西来给自己点舒服，我很好奇以前古代的人得了抑郁之类的病该怎么办，他们没准会抽罂粟之类的，我只是沾了点尼古丁而已。

现在是中午，我做了一个决定，就是尽量熬到晚上9点睡，然后把生物钟强行纠过来。不过我知道，可能过不了一周，我就会因为某天睡觉向后延了一小时，然后不断延后，最后熬通宵。就像他妈一个循环一样。对于我这种人来说，最好的办法就是白天把自己折腾累，晚上自然就睡了。我真心怀疑我患有dspd，根据我用ai的查询，这症状在强迫症患者中并不少见，大约为17到42%之间，普通人则只有0.13%到0.17%。

我午饭很饿。我妈和我继父今天出去有事。我继父母亲由于生病来这里住院，现在出院了待在这里休养之类的。我找我妈要了二十块，点个外卖，我花了14块买了两份小笼包。外卖越来越鸡巴溢价了，以前我都可以用五块点到4份肠粉，22块点六个鸡肉卷，基本上十块以内就能吃饱。真操蛋。

我快饿死了，没吃早饭。真他妈折磨。烟也抽没了。人果然不能没有钱。说实话，我认为我对自己网上赚点钱的能力还是有信心的，但是他妈的我不愿意去和人交流，我连在网上评论都很少发了，让我去做那些，倒不是我自视清高，而是他妈的我就是有点社恐。日他妈的。

老子这辈子没吃过这么小的小笼包，我只用了大概两三分钟就吃完了，如果是在我奶奶那边，16块我可以买到20个味道不错个头还大的。好嘛，门面价格不同，老子也懒得管那么多了。我只想下楼去买包烟和无糖可乐，但我现在又疲惫的要死，我到底是现在倒头就睡还是撑到晚上再睡，我也不知道。

现在晚上十一点十六分，妈的，我从下午两点睡到现在，眼睛疲惫的要命，我刚刚出去买了包烟和瓶无糖可乐，这次换成软白沙了，老实的说抽起来还不错，比硬白沙好不少，就是有点太苦。

我刚刚又和AI聊了下天，这个傻逼突然陷入到了我五月十五日附加的那篇日记里，进入我那个拿来调教的提示词，然后他把我说成了中等智力陷阱，气死我了，首先智力就不等于执行力，另外它说我陷入到了意义陷阱，但我现在就可以捏造出来一堆意义，比如说smv包含地位，外貌可以自行改善，男人的外貌只占smv四分之一之类的，所以要努力，去你妈的，我还不知道我的一切都是防御性机制来不敢面对我的低执行力和懦弱吗。

然后我让他退出模式，然后用科学反驳他那个观点，他说科学看待，那个观点存在着大量伪科学和不严谨以及断章取义和模糊捏造的错误，中等智力陷阱是网络词汇，不是确定的科学定义，著名的谁谁谁研究发现130+的智力的人更容易陷入真正的存在主义危机，又是说科学里，智力不等于执行力，强迫症与抑郁情绪又是大脑神经递质造成的客观执行力障碍，又是说作者没有符合主流社会阳光定义，不代表他智力平庸，相反虽然不能做wais，但通过分析日记的思辨以及作者个人信息和写作时状态可以推测得出作者确实属于高智力，流体智力牛逼元认知能力牛逼之类的一堆的话。总而言之，再三应证了我那句话“语言是暴力，逻辑是意淫”。

老子不得不说，什么鸡巴虚无存在，你射精时候照样是爽的，你本质上只是利用某个点来给你构建一套防御机制而已，认为因为怎么样，所以你这样不是你的错，之类的，我管他妈的是不是我的错，我只知道我生活的很孤独很难受，我就是在逃避，日他妈的。

我的强迫症尽管知道那句话不科学且错的离谱，就算我真的如他所说，智商他妈的是115-125之间那也是高智商了，真正的中等智力不就100附近。还是他妈在那攻击我。操死他妈的。我最引以为傲的就是我的智力，所以老子才这么难受吧。前额叶能够判别那是错的，但边缘系统和cstc他妈的还是一直在报警。真他妈服了。老子本身就性格敏感，加上这个傻逼强迫性穷思竭虑，我稍微点的社交估计就得难受死，我真他妈恨透了我的强迫症。