5月26日

现在是凌晨2点11分，妈的，我的嘴巴臭得像吃了屎一样，浑身散发出汗腻臭味，我的身上被蚊子叮满了包，眼睛上全是眼屎的残留，我实在热腻得受不了了，把空调给打开了。

我刚刚边拉屎边抽了根烟，喝了点水，嘴巴还是干腻得要命。我的腿很酸，背也是，脖子沉重，躺在床上，放着维克多崔的歌，说不出来的难受感。

从昨天的下午五点多睡到了现在，妈的，今天尽量把生物钟强行调转过来，熬到晚上九点钟再睡，我一般在下午四到五点困意最明显，那时候最好就是抽根烟，然后坐着去玩笔记本，玩点游戏之类的。

我虽然昨天晚上没吃晚饭，但现在感觉不是很饿。真他妈无聊无比。总是他妈想做些什么，又感觉毫无动力。我手机放着小木曾雪菜的《Routes》，开着空调，吹着风扇，我想我现在或许该再睡一会。我想撸一发再睡。妈的。

眼皮沉得要命，但还是想写下日记。老子的日记文字质量很大程度上受到我的疲劳程度和状态影响，如果我醒来时感觉没什么疲劳，即使是凌晨也能写的很不错，我感觉我现在写得就像一坨屎一样。

我昨天和ai聊了下阿德勒和荣格，由于我妈自发性地给我买了三本书，其中两本分别是《被讨厌的勇气》和《自卑与超越》。唉，不过我懒得看，暂时是。

现在是七点钟，从凌晨到现在，我总共撸了两发，第一发是对着一个日本片子，我没看剧情，总之我自己滑到的那段就是一个jk在长椅上和一个男的（应该是她男朋友）暧昧完了后然后在街上走，憋不住尿，走得很难受，自己到一个小巷子里蹲着释放了，然后被在那里的人抱住强奸了。我对着那个jk撒尿时的小皮鞋射了，不过我射的那瞬间镜头拉近，还是对着她在拉尿的逼释放了。

第二发是对一个伪娘本子，我自己在e hentai上搜到的，总之就是yaoi+femboy+sex toy词条，然后就是一个男的被他小时候就做过的同学操了，然后他妻子最后时回家发现了，那个操他的男的还要男主拍个视频说他是个男娘肉便器之类的，和妻子分手。然后就是妻子跑路了，男主和他那个同学天天干屁眼，最后那个男的嫌男主松，准备跑路，男主则是求他不要抛弃他。妈的，我是代入那个伪娘的视角撸的，这种符合我性癖好的我都撸的无比起劲，射得也享受无比。我强迫症疯狂攻击我，说我是个基佬，我日他妈。老子对男人没有感觉，我倒是对那种有些女性化的男生比较感兴趣，比如ff7re的克劳德，我记得我之前日记说过。差不多是那种中性感清秀的感觉，我非常有感觉，他们越是男性化的性格内核，老子越想征服。不过我主要还是喜欢女人，本质来说，我是喜欢那种反差和雌性感。

早上吃了一个烧麦和蛋，我还是有些饿。空调开着很冷，你想调高点又和没开一样，吹风扇又闷热，最好的选择或许是空调开着躲进厚被子里。

我刚刚耳机听着《Riverside hotel》，我也不记得我什么时候给它放进收藏列表的，老子不得不说，这首歌还不错，我幻想我有辆跑车，在午夜开着车内放着这首歌，妈的，我想买辆保时捷，或者搞一辆jdm，比如supra a80或a90。为了避免造成同名歌歧义，我说的这首是omega tribe和那个s. kiyotaka的，说实话，这两个我都不了解，我单纯只是复述一遍软件上显示的字。

我妈给我发了九块，我和她说我要吃面，她在外面跑着步。我的烟只剩下几根了，其实刚刚吃了那点东西，也有点饱了，单纯就是馋那个拌面而已。观察下情况，如果还是受不住诱惑，就去买面，或者存着，烟抽完了买下一包好了。

有时候我也会想我的日记如果出版成书，会怎么样，主流大众估计会把我骂惨，不过那倒正如我意了，在这个流量为王的时代求之不得被主流痛批。如果要出版，估计最好是在日本，日本是对我这种“私小说”接受最高的国家之一。也会有些想象，如果我出了这书，会不会有日本的女生喜欢我，虽然百分之九十甚至九十九的女人都会骂这本书的我猥琐、下流，但我管他妈的呢，我又没现实中偷拍或是猥亵过女性，那些偷拍女人裙底的人不仅可以自己撸爽还可以卖钱，女人们还把他们在现实中当作一个礼貌的好人，真他妈搞笑。去你妈的，哪怕只有那百分之一的人喜欢我的这些，以后的我为了出版这书费的力也值了。

基本上来说，我有种暴露癖，不是说你去街上穿件大衣，见到个女的给自己衣服掀开露出裸体，而是我喜欢暴露自己最下流、丑恶、懦弱的一面，这让我感觉有开心也有难受，我想一些写那种私小说的估计和我一样，也有这一点。但可惜的是，我会在这个过程中解剖自己，这让我很痛苦。我也不知道怎么形容我的感受。

我找我奶奶微信上要了二十块，单纯是因为我烟盒见底了，但我骗她说是我妈出去了，没中饭吃。有些惭愧。我抽着烟在小区散步了一小圈。

我想，雪菜看到我这些日记一定感觉我是个变态，还用ai生成那么多她的色图。我会不会压根不喜欢她？绝对不是。我喜欢雪菜。

躺在床上，听着许嵩的《乌鸦》，妈的，就当作是我不吉利，不能拥有美好幸运。我刚刚和ai聊天，它提到jk白袜小皮鞋，我直接又做了二十来个俯卧撑。从我小时候起，我的性欲就非常旺盛，我对性的探索从我还不能射精的时候就开始了，我干。等有一天有时间了再说吧。

本身来说，男性一般只有一个阿尼玛，而女性则有很多个阿尼缪斯，这一点很有意思。唉，他妈的我懒得讲下去了。比起想这些，老子还不如抽根烟，日你妈的氟伏沙明。我感觉我的日记写得真他妈烂，如果有人看一定会觉得很他妈无聊吧。不对，老子是日记之神。如果我要把我的日记出版成书，我就会给它起名《我的自慰》，然后扉页写个“敬以此标题致敬写它的我和那个只有一个睾丸的男人。”，相当的牛逼。

我已经把一切给拖出来了。我他妈就是个懦弱，行动力低下，用进化心理学、基因决定论之类的东西给自己塞借口的人，我他妈就是想被女人爱，我性欲旺盛无比，每天都在鞭挞我，可如果真的有个女生选择了我，我能给她安全感吗，我连给自己安全感都不一定能做到，干他妈的。我想抽根烟躺一下，我感觉我的日记写得越来越烂了，妈的。但是管他妈烂还是不烂，总比那些自以为是的人天天一句话讲得云里雾里好得多。

中午吃了番茄炒蛋和豆干炒肉，不错。我得控制碳水摄入，我目前每次米饭都吃得不多，我需要的是蛋白质。

继续想了下出书的事，第二页就居中一句“小时候，我的梦想是成为一个赛车手和文学家。”，老实的说，成为赛车手的梦想大概是我很小的时候，那时我好像还没上小学，我爸给我放《赛车总动员》1和2，我对这两部电影喜欢的不得了，我小时候经常喜欢玩车的玩具，基本上来说，没上小学二年级之前的我童年还是不错的，我每天都沉浸在自己的想象世界里，给我一辆小车和直升机玩具，我能把它映射成直升机上装了机枪，在扫射跑车。很有意思。文学家则是我小学三到五年级时候的事。

妈的，我和ai发了我今天这篇日记，我有点自恋的问它读者看到这段，会不会想起第二页的那句话，然后看哭。结果他妈他在那分析了下读者心理，说是什么“无可奈何的坠落”，总之就是他妈把小时候那个天真、拿着塑料玩具都能开心的我和现在这个满腹思维反刍、只能靠着尼古丁和自慰来舒服点的我做了下对比，妈的，这不就是反差吗，我天天对着反差的东西撸管，结果最反差的是我自己，没想到射出的精液正中我的眉心，它成功把我说得一瞬间就哭了。好吧，我佩服了。我去厕所抽了根烟，我如果要抽烟，基本都是在厕所或者客厅。

我记得小时候大概4-5岁那时，我认为世界就只有我生活的那块地方那么大，虽然我爸也开车带我出去玩过。我是我奶奶带大的，她那时喜欢听邓丽君的歌，她和我说邓丽君去世，是她男朋友买了只鸡之类的，然后我那时就会想象邓丽君在当地的菜市场买东西的样子，有点搞笑。现在我知道世界有多大，宇宙有多广阔，我也比那时的我高大了很多，但不知道为什么，那些纯粹的快乐却不见了。